les blagues de la semaine

Du 26/01 au 2/02 :

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : « Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. »
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : « Qu'est-ce-que vient de dire monsieur le curé ? »
Son voisin répond : « II a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. »
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué « Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? »
Et la vieille dame répond : « Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! ».

 Du 2/02 au 9/02 :

 Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au sacristain :
« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !

Du 9/02 au 16/02 :

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : « Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce... » !

Du 16/02 au 23/02 :

Deux Belges boivent une bière à la terrasse d'un bistrot :
« Savais-tu que ma femme avait une peur bleue qu'on lui vole ses vêtements.
- Elle n'avait qu'à les faire assurer, une fois.
- Elle a eut une meilleure idée, elle a un homme qui reste dans la penderie pour les garder, je l'ai trouvé hier soir en rentrant du travail.

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